domingo, 30 de enero de 2011

AS OBRAS, EU E TODO O DEMÁIS

Seguirán indo os rapaces ás obras de edificios? Foron algunha vez ou era só cousa miña e dos meus amigos? Era algo só de Foz? Só dos máis trastes de Foz? En Coruña, os nenos ían ás obras? E en Girona? E en Berna? E en Omaha? E en Rabat? E en Bombay? E en Asunción? Non teño nin puta idea, tan só sei que a min me encantaba. Lembro que algunha vez compartín esta percepción con compañeiros pero non son consciente da súa resposta, polo que vou contalo desde a miña experiencia.



Foz é unha vila da costa lucense moi tranquila na que pasei os mellores anos da miña vida. Nos anos noventa, a realidade era moi diferente, os nenos e nenas andábamos por ahí, pola rúa me refiro, con total liberdade, sen medo a nada. Para facerse unha idea, en 1º de E.X.B., con seis anos, íamos sós (a maioría) á escola. Agora é impensable.

Luns, Martes, Mércores, Xoves, Venres, Sábado… e Domingo, por fin! O mellor día da semana! Todos os días con cole e obrigacións, o Sábado facendo deporte e o Domingo liberdade total (a non ser por eses corenta minutos que duraba a misa). Cando eu era pequeno, os Domingos significaban o mesmo que os Xoves cando fun universitario, o mesmo que os Sábados e Domingos hoxe en día e, cando se teñen fillos, ese día pasa a ser unha utopía.

Ese sétimo día da semana comezaba sempre igual, ducha ás nove da mañán, a mellor roupa (zapatos, pantalón fino, camisa e xersei), almorzo (croissants e Cola Cao), raia ao lado (que desfacía ao sair da casa), un pouco de debuxos animados (Snorkels, Fraggle Rock ou Os Diminutos) e para a catequesis (os primeiros anos) ou a misa (posteriores anos). Despois desto comezaba o mundo obreiro. Uns cantos exemplos.


Lembro unha tempada, con oito ou nove anos, na que me pasaba por unha obra que había preto da igrexa, ao lado de Reloxaría Borrajo, xusto cando remataba a misa, a eso da unha menos vinte. A maioría das veces só, os acompañantes ocasionais supoño que serían Carlos (o actual Tano), Sacho e Abraham pero a miña memoria non me permite falar con exactitude. Eso sí, nunca fomos alí máis de dous, había que ter coidado, tiñamos un segredo. Non era un edificio a medio facer especialmente bonito, era pequeno, acolledor, de tres prantas de un piso en cada unha. Tan só nós entrábamos nel, non espertaba o interés de outras pandillas. O primeiro día que entrei foi buscando a novidade e vaia se a encontrei. Arriba de todo, na bufarda había un home sen teito (que se chamaba Carlos) e un can tapados cunha manta ao pé dun cartón de viño tinto Don Simón a medio beber. Así se iniciou unha estraña relación de “amizade”, unha cita puntual para levarlle un paquete de galletas, un pouco de pan ou un cartón de leite que lle quitaba da despensa a miña nai sen que se dese conta. El a cambio, regalábame historias sobre os seus anos en Alemania, sobre a relación co seu can, todo tipo de fantasías con mulleres e moitas outras heroicidades. Desde a distancia doume conta que moi ben da cabeza non andaba… pero alí estaba eu. Así cada Domingo ata que un día, sen aviso, foise. Non entendía o que sucedía, continuei indo un par de días máis pero non volveu a presentarse. Algo triste estiven ata que o vin polo pobo, borracho, pegándolle ao can, rompendo lúas dos coches e meténdose coas mulleres.



Con dez anos, nunha etapa máis espiritual, o que nos gustaba era ir merendar ao alto das obras mentres agasallábamos aos ollos con bonitas vistas. Recordo dúas, o mar de Llás e a ría de Foz. En ocasións, collíamos as bicis para ir á obra da casa de Bebo, que eran dúas alturas de grandes dimensións nun alto do terreo, preto das dunas da praia. Na segunda pranta, colocábamos xunto ao oco para a fiestra de Velux, unha pequena escada de madeira que os obreiros tiñan feita e que nos servía para acceder ao exterior (ao teito) e poñernos nunha das caídas. Alí quitábamos as mochilas que viñan cargadas de chopetadas (pipas, Donettes, Boca Bits, Papadeltas e demáis) e a comer en relax total, en silencio, cos paxaros voando cerca, mirando as ondas de Llás e os poucos coches que pasaban. Abraham e eu.
Tamén nos afixemos a ir a outra obra moito máis grande, de seis prantas e unhas cinco vivendas por altura que estaba na estrada xeral de Foz, xusto encima da actual libraría Bahía. Saltábamos a placa de aglomerado que tiña por porta e a subir. As primeiras veces non estaba feita a cuberta e loxicamente non corríamos tanto perigo, merendábamos en superficie plana. Despois xa saíamos ao teito (como facíamos na obra de Bebo). Aquí, case sempre, en vez de lambetadas comíamos merenda de verdade, eu un bocata de chorizón con queixo e un prátano. Non era necesario levar mochila, estábamos moi cerca das nosas casas. Sentados vendo a ría de Foz, vendo San Cosme de Barreiros, vendo a Rapadoira falábamos de cousas de nenos. Lembro a Tano, a Ana, a Jorge, a LuisGo e a Rosa Marina.



Nesta última obra foi onde comezou o novo pasatempo, xogar a polis e cacos, a coller ou ao escondite. A verdade é que era algo bastante máis perigoso pero supoño que o risco era o que nos gustaba. Acontecía polas tardes, aló das cinco. Grupos de tres contra tres ou catro contra catro e toda a tarde dándolle. Ao pouco tempo, coñecíamos todos os recunchos do edificio e houbo que buscar novas construccións. A elixida foi a de Facenda (catro prantas máis baixo e unha terraza enorme), unha das miñas preferidas, polo seu difícil acceso. Tíñamos que entrar saltando un muro que había detrás da fachada do edificio de Facenda. Aquela obra era incrible, moi íntima, tiña un encanto especial. Era un lugar de reunión, de vixianza da rúa. Desde que a coñecín, non a abandoei ata que deixei de ir de obras. Sempre lle fun fiel. Aínda así, como pasa con todo, non se pode abusar, había que variar e descubrimos outra obra que estaba moi cerca, de dimensións maiores en cinco amplas prantas. Na actualidade falamos do edificio onde está o Alimerka e chamábamoslle “A da Gene D’arriba” (por que estaba na estrada xeral de arriba). Aquí xa tíñamos doce anos máis ou menos e a perigosidade aumentaba. Recordo un día que chovía e non conseguimos entrar pola porta porque algo fixeran os obreiros sospeitando que íamos e non se nos ocurriu outra cousa que subir polos ferros do ascensor eléctrico. Nesta pasamos moitas horas xogando ao escondite e argallando cos martelos, coas puntillas, coas carretillas, as formigoneiras… Daquela empezaban a oirse rumores xa (reais) de nenos que caeran polo burato do ascensor e quedaran en cadeira de rodas uns, matáranse outros e os que tiñan sorte romperan unha perna ou un brazo. Algo de respeto nos deu o conto pero non baixamos o ritmo, case que o aumentamos coincidindo coa nosa nova adquisición. Con trece anos apareceu a obra de detrás da casa de Tano, as obras mellor dito, dúas unidas. Limitaban coa “Gene”, coas casas baratas e coa Congostra do Cura. Era inmensa, perdíamonos nela, era o paraíso para os polis e cacos sobre todo xa que ao escondite era imposible. O guai era ver como membros de diferentes pandillas nos xuntábamos e xogábamos. Lembro a Tano, a Jorge, a Sacho, a Aitor, ao Pony vixiando abaixo, a Puntete, a Peixe, ao Beibi, a Colás, a Tilford… Era tan grande que había veces que non acabábamos as partidas porque se facía denoite e non se atopaba aos últimos. Teño flash-backs nos que me vexo correndo moi rápido por táboas que comunicaban unha habitación con outra. O certo é que non había obra máis perigosa.

Chegou o día no que aquelas obras deixaron de selo e nosoutros, como resistencia, continuamos indo a ver pisos piloto e rochos (que se convertiu en moda) e máis tarde, incluso íamos a timbrar nas vivendas para despois sair correndo.


Simultaneando “a de Facenda”, “a da Gene D’arriba” e “a de Pura” foron pasando os anos ata que con quince ou dezaseis nos cacharon na primeira delas. Colleunos o constructor no medio dunha guerra de pistolas (como o paintball pero en vez de bolas de cores, facendo o ruido da boca, “pum!”). Por sorte non botou man a ninguén (aínda que andivo moi pero que moi cerca). Ese día chegamos correndo ata o cemiterio e decatámonos de que o tempo das obras chegara ao seu fin.



Por sorte, nunca nos pasou nada malo aínda recoñecendo que éramos uns inconscientes. Todo aquelo forma parte do meu pasado e teño un grato recordo. Coas obras fun medrando, pouco a pouco fóronse convertindo en edifcios e eu pasei de ser neno a mozo.
Construímonos ao mesmo tempo, pedra, a pedra, ladrillo a ladrillo e para min eso ten un deixe romántico que forma parte do meu ADN. Supoño que eran outros tempos pero aquelas eran as nosas obras! Son! Serán!

domingo, 23 de enero de 2011

FACEBOOK


Clark Kent chega ao seu apartamento de Metrópolis despois dunha dura xornada de traballo no Daily Planet xunto a Lois (que ademáis é a súa churri) e Jimmy Olsen (fotógrafo do Planet). Os tres tiveron, hoxe, unhas cantas discusións con Perry White (director do periódico) por un tema de pago de horas extras. Andan ás voltas coa posibilidade de facerlle unha folga por eso e máis por unha reforma estrutural que quere facer na empresa e coa que os traballadores ven mermados en grande medida os seus dereitos, eses mesmos que tanto costou gañar. Ultimamente Clark (alter ego) e Superman (identidade real) están sometidos a moito estrés entre problemas laborais, o vaivén na relación con Lois e tanto salvamento de vellas en pasos de peóns, tanto incendio que apagar en rañaceos e tanta loita contra malvadas persoaxes para liberar ao mundo.
Clark pecha a porta, quita a americana e tíraa nunha cadeira que ten na entrada. Afloxa o nudo da garabata e sácaa tamén. Desabotoa os botóns máis altos da camisa e deixa ver esa camiseta branca Abanderado que tanto lle gusta levar por debaixo. Eso de levar sempre o traxe de Superman xa é historia, deuse conta que era incomodísimo e ademáis, a capa sempre se lle notaba por detrás, engurrábase moito. Despois descálzase, deixa os zapatos na entrada e colle na habitación as Nordikas que lle regalou súa nai adoptiva, Martha Kent, no último Nadal. No apartamento, cociña e salón comparten un mesmo espazo aberto. Nunha das mesas que ten na parte do salón, ten colocado o seu ordenador portátil, que xa ten uns cantos anos. Encéndeo e mentres se inicia (uns dous ou tres minutos) sírvese unha copa do seu viño preferido, un Amity Vineyard Pinot Noir, de Oregon, colleita do 2000, ao que el chama ‘Red Gold’.


Arrastrando os pés, séntase diante da máquina e o primeiro que fai é poñer “Facebook” no buscador de Google. Pincha no enlace e aparece o interfaz que estaba buscando e no que levaba pensando toda a tarde. Introduce o seu correo e contrasinal e para dentro, xa está, no seu perfil: Clark Kent (para ver, cousa que recomendo, pinchar aquí). Ten tres mensaxes, dúas solicitudes de amizade e seis actualizacións. Eso prodúcelle un subidón importante e comezan a suarlle as mans da emoción. Agarda uns segundos, eso gústalle, manter a sensación, a intriga. Volve á cociña e recolle de encima da nevera o paquete de Marlboro mediado. De camiño á sala saca un cigarro e colócao nos beizos. Séntase e merda! Ten que volver a levantarse polo chisqueiro, no moble da entrada. Agora sí! Acéndeo. Unha primeira calada longa, pracenteira. Séntase de novo. Un trago de viño e cliquea primeiro sobre as actualizacións.


A primeira, Lois que acaba de comentarlle nunha foto “En esta foto estás guapísimo cariño, se nota que esa corbata te la regalé yo en nuestro aniversario” ao que el contesta “jajajaja… gracias cariño… ¿Qué haría yo sin ti?”.

Segunda: Peter Parker ha comentado una foto de Lois Lane “En esta foto está preciosa señorita Lane. Su mirada es impresionante, me recuerda a la puesta de sol de Ciudad del Cabo”. Me cago en Dios! Di Clark polo baixo. Outro trago de viño. Na terceira vese a resposta de Lois a Peter: “Muchas gracias señor Parker. Es usted muy halagador pero permítame no hacer gran caso, ya sabe que el halago produce vanidad. Con todo, agradezco sus palabras”. Clark ponse nervioso e refrega a cara con ambas mans. Despois pasa a man polo seu pelo hacia atrás e resopla con forza. Comezan a empañárselle as gafas e ten que limpialas (faino de verdade pero non tería que facelo porque todos sabemos que é un superheroe e non as necesita). Ponse de pé un momento para poñer un compacto no equipo de música, busca, selecciona e comeza a soar “Chorando apréndese”, un disco dun artista galego chamado Emilio José. Preguntádesvos como o descubriu? Moi fácil, nunha reseña do 28 de febreiro de 2011 do blogue ‘underrantcaseyinfluence.blogspot.com’ que Clark segue diariamente. Volve ao facebook.


Cuarta actualización: “Traballadores Sargadelos ha aceptado su solicitud de amistad”. Quinta: “Lisa Ann ha publicado en tu Muro” e claro, pincha sobre a palabra ‘Muro’, que está destacada en azul e ve que é unha desas merdas de “ha respondido una pregunta sobre usted”. Non sabe como mirar esas chorradas, nunca ve as respostas polo que decide borralo.



A sexta actualización é “A Blody Mav le gusta tu enlace”. Pincha e ve que se refire a un video que puxo pola mañá, antes de ir traballar, moi cedo, dunha canción de Broadcast, “America’s Boy” concretamente. A última nova é de Jimmy Olsen (o fotógrafo do Planet, recordo) que di “Jimmy Olsen ha comentado tu estado”. Clark tiña posto desde había uns días “Paso muchas horas delante del ordenador y me duelen los ojos. Bien sé que tendré que comprar unas gotas, o colirio… o algo”. Jimmy puxéralle “Joder Clark, no me extraña. Todo el día estás fozando en internet en busca de la noticia”. Non máis mensaxes en forma de globo vermello sobre o logo do planeta.
Éntranlle ganas de mexar e vai ao baño. Con esto ten que ter moito coidado, pola forza con que o fai me refiro. En algunha ocasión ten furado a taza do wc. Pon a pirola de lado e presiona á altura do prepucio para dirixir e controlar o asunto. Esta vez non houbo problema, parece que pouco a pouco vai dominando como ten que facer.
Imos agora coas solicitudes de amizade. Sempre deixa para o final o que máis lle gusta. O mesmo fai cando come, cando ten patacas fritidas con bictec e chourizo, sempre deixa as patacas para o último, e vainas comendo lentamente.


Por un lado, pídelle ser amigo Obama. Que honor, por deus! Acepta encantado, faltaría máis, esto pode abrirlle portas na súa carreira como xornalista. Sabe que é popular pero non era consciente de que o seu traballo podía chegar a tan altas esferas. Que dirían os seus coñecidos cando visen eso de “Clark Kent y Obama son ahora amigos”? Xenial, eso facíao feliz sen decatarse de que Superman, que el é de verdade é a persoalidade máis ilustre e importante da Terra (e da galaxia probablemente).

Por outro lado, unha persoa descoñecida para el tamén lle pide amizade, un tal Carlos Moreda Fernández, que por esas latitudes pode que sexa anónimo pero que por España é recoñecido como un dos máis grandes surfers de ondas perigosas. Acude ao seu perfil para saber algo máis del e en canto ve unha foto del xunto a unha figura dunhas pernas femininas en Holanda sabe que está ante un artista. Acepta. Dous novos amigos.
Hai tres mensaxes que lle mandan, unha de Bruce Wayne, outra de CCOO e outra de A Mariña Lucense existe.


A primeira di o seguinte: “Oye Clark, la noche del Viernes que viene organizo una velada de Póker Stars en el Karina’s Club de Metropolis. Me encantaría que, si tu agenda lo permite, te pasaras a jugar unas manos. Soy consciente de que no eres dado a apariciones en público pero también sé que por un amigo harías lo que fuese. Sin más objeto, espero ansiosamente tu respuesta. Cordialmente, Bruce Wayne”. Bufff! Outro compromiso ao que non podía fallar e mira que non lle gustan estas cousas. Co ben que está na casiña cando as súas aventuras acaban… Di ti que posiblemente tería que acabar indo como Superman porque neses sitios sempre hai maleantes que acaban dando problemas ou que intentan estafar, por non falar de grandes roubos planificados. Decidiu non contestarlle, xa o chamaría á casa máis tarde, ou mañán mellor que era tarde.


A seguinte é do sindicato ao que Clark está afiliado, Comisións Obreiras, “Desde el Sindicato Comarcal de CCOO de Metropolis les informamos de que con motivo de la posible huelga convocada en su empresa para el martes 8 de Marzo, hacemos un llamamiento de afiliados y delegados para planificar y organizar las acciones que acompañarán al paro laboral. Le esparamos este jueves a las 20:00h. en nuestro local sindical en el 44 de Jalo Street, primera planta. Un saludo y gracias por su tiempo”. Esto interesáballe moito e anotou a cita na súa axenda (outra parida máis, Superman ten memoria ilimitada).


A última das mensaxes era moi cortiña “Podemos conseguilo! Xa somos 981. A polos 1000! A Mariña Lucense Existe”. O tema tocáballe de preto porque o verán pasado tivera que ir por aquelas terras facer un megaplayback cos veciños dun pobo costeiro, Foz era o nome. Mandou esa mesma mensaxe aos seus contactos para que se fixeran seguidores. Enseguida viu que Obama aceptaba a invitación.
Sooulle o Alcatel One Touch Easy, era seu pai, Jonathan Kent, que lle dicía que súa nai acababa de facer callos e que lle tiña preparados uns tuppers para levar e un pouco de torta de roxóns que lle saira de carallo. Fantástico! A Clark encantábanlle as dúas cousas. Tamén quedaron para ir xogar aos bolos e para cortar un dos montes que teñen. Colgou e acabou o pouco que lle quedaba na copa de viño.
Levantouse unha vez máis da cadeira e serviuse máis dese ouro vermello de Oregón. Posto ao día xa o seu perfil despois de trinta minutos, dispúxose a argallar un pouco.


O primeiro que fixo foi ver o perfil da súa exnoiva Lana Lang. Tíñaa de amiga e éralle igual porque tiña ocultado o seu grupo de amigos, Lois non podía velos (nin niguén), ou eso pensaba o bobiño de Clark. O que non sabía é que ela só tiña que poñer no buscador de Facebook ‘Lana Lane’ e poñíalles os amigos en común entre ambas, onde aparecía o despistado Kent. Clark miroulle a Lana fotos co seu novo noivo, fotos coas amigas, fotos nunha praia onde a brisa do mar lle movía esa melena morena e os ollos se lle poñían chorosos, fotos nun coche tuneado dunha colega de Texas.



Despois mirou outro perfil, de Holly Halston, unha actriz porno que coñeceu no Festival de Coachella no 2010, na localidade californiana de Indio, durante un concerto de Ra Ra Riot o primeiro día de festa. Pouco despois de que os presentaran e deixándose levar pola media ducia de litronas de kalimotxo que beberan e por esas caladas de ‘porrito’, estaban xa mazando e tocándose. Ela cunha camiseta que deixaba ver as súas inmensas tetas e unha minifalda que parecía un cinturón, el cunha camiseta de Black Rebel Motorcycle Club, barba de quince días, uns pantalóns cortos de camuflaxe, as gafas do revés e o pelo despeiteado. Parecía o de Crepúsculo. Viu que estaba conectada e chatearon un pouco.Empezou a cousa tranquila, cortesmente pero pouco a pouco foise quentando, que “vaya bufas tienes en esa foto”, que “me apetece esmagarte el paquetón”, que “a ver cuando nos reunimos en una ciudad-punto intermedio y tenemos un maratón de sexo”, que “yo fodo”, que “me estás poniendo muy caliente”… e non poido contar máis.


Pasada case unha hora escribiu ‘Marcella Panesti’, unha tía coa que se mensaxeaba e coa que aínda non tivera nada, coqueteo online, ‘easyflirt’, romanticismo de teclado, sexo escrito light. Presionou sobre ‘Enviar un mensaje’ e escribiu “Esta noche soñé contigo. Estábamos haciendo un viaje a París. Recorríamos las románticas calles de Le Marais, subíamos a Montmartre y veíamos las actuaciones de los artistas anónimos. Una delicia Carmela. Lo único que lamento es que no estuviese pasando en realidad. No sé que me pasa pero contigo el tiempo me pasa despacio, siempre quiero más, eres como una droga sana pero que me vuelve loco. Un beso tan grande como Canadá”. Enviou.


Tiña sono, cada vez máis, os ollos cerrábanselle, foi ao perfil de Lois e deixoulle unha mensaxe no muro, “Te quiero cariño. No pasan las horas para que mañana vuelva a verte. Un besote tan grande como Canadá” (sempre me pareceu moi frío e de mal gusto eso de empregar as mesmas armas de conquista con muller e amante pero a Clark dáballe igual, tíñaos cadrados).
Conta, sair, pechar ventana, inicio, apagar equipo, hibernar e para a piltra. Chega á habitación, quita todo, tira no chán e métese na cama. Pon o despertador para as 6:38h. e apaga a luz. Mañán será outro día.

domingo, 16 de enero de 2011

OS EDDING E A MASTURBACIÓN FEMININA. UN ENSAIO VITAL.

Nese bonito universo da masturbación, deliberada e festivamente pregonada polos homes e pouco admitida por mulleres (aínda que cada vez menos), os obxetos para facelo é un dos grandes temas de debate.
No caso masculino, a verdade, a imaxinación témola bastante aparcada e non pasamos da man, tan só uns poucos se atreven con Donuts, a regandixa que queda entre os coxíns do sofá ou unha botella de auga de cristal con colariño ancho. Por suposto, nin oir falar de gastar un peso en chochos de goma sen vida con pelos que parecen agullas, postos a pagar, moitos collerían o coche e irían ata o Clube La Fuente cargados doutro tipo de cousas de goma. Nada! Acábase recurrindo á man que é rápido e práctico, baixar pantalón e calzón e zambomba, papel para limpar e auga para lavar as mans. Punto. Aburrido? Pode ser. Buscamos unha exaculación que nos dé cinco, seis, sete segundos de pracer. O fin como único obxetivo.



En canto ás mulleres, o conto cambia un pouco. Os seus dedos (fingers) son unha das súas armas preferidas, claro, coma nós, tamén buscan a economía, o rendimento e a eficacia, pero elas esfórzanse un pouco máis e buscan consoladores que se adapten ás súas necesidades. Fan o que é lóxico, son listas, o pracer require coñecemento e preparación. Teñen unha extensa oferta de produtos que vai desde a réplica exacta do membro de Nacho Vidal ou pequenos artiluxios de aceiro do tamaño dun boli ata as famosas bolas chinas. Mola ter unha pequena colección privada (e secreta) de xoguetes no caixón da mesiña de noite para cando se queira. É algo marabilloso o mundo que se abre ante os seus ollos, ou polo menos, a min parécemo.



O caso é que desde a miña máis sincera admiración sobre o sexo feminino, gustaríame ter a oportunidade de aportar ou falar sobre un obxeto que moitas xa coñecerán (e outras non). E refírome a que o coñeceran como tal, como masturbador, porque co uso que ten habitualmente, a súa reputación é incuestionable. Falo dos rotuladores Edding, eses que todos temos na casa, de diferentes colores, tamaños e utilidades que a algúns nos serviron para aprobar moitas materias na universidade ou no instituto. Parte fundamental e pedra angular das técnicas de estudo occidentais, elemento creativo, deseño vangardista, cun prezo irrisorio, pode ser tamén unha fonte de desfrute.



Desde pequeno (quero dicir, desde os catorce anos máis ou menos) me levo fixando nesta utilidade afastada dos escritorios e oficinas. É aquí unha nova dimensión descuberta por millóns de persoas inquedas que buscan momentos de relaxación individual, en parella ou colectiva.
Comezo aproximando o concepto “masturbación”, que provén do termo latino "masturbatione" que significa estimulación manual dos xenitais para producir a excitación sexual e conseguir o orgasmo. Definición desfasada? É posible. O de “manual” non nos serve cos Edding, ou sí, o rotulador manéxase coas mans. Perfecto! Válenos. Hai outra cuestión. É un verbo reflexivo, polo que a acción recae sobre un mesmo e non sei se eso admite colaboracións… que hai de masturbar á túa parella? Ou da masturbación recíproca? Dá igual, imos deixalo, tampouco ten tanta importancia.
Centrémonos na masturbación feminina, porque aprendendo a coñecerse e estimularse a sí mesmas, as mulleres non só alcanzan máis pracer a través da auto-estimulación, senón que poderán educar ás súas parellas para que coñezan e estimulen estes puntos. Hai que atreverse a coñecerse a fondo, sen medo nin complexos, observarse en espellos, aprender como tocarse e acariciarse.


A estimulación do clítoris e a vaxina é a típica masturbación. En primeiro lugar hai que descubrir a lateralidade, que parte (o lado dereito ou o esquerdo) é a máis eróxena (e pódese rezar para que sexan as dúas, para ser ambidestra vaxinal), acariciar os pezóns e apretar o pubis, movementos arriba e abaixo no Monte de Venus, frotar coa palma da man o clítoris e insertar os dedos da outra man na vaxina, rodear o clítoris entre o índice e o pulgar, masaxear ata a erección, empregar auga para dar pracer, vibrador ou consolador cerca do clítoris mellor que sobre el…
Tamén está a manipulación do punto G, que se pode encontrar na parede vaxinal, detrás do cabelo púbico, a un ou dous centímetros da entrada da vaxina. Aquí é moi importante para facilitar o encontro utilizar algún instrumento, como os Edding e pode facerse en exclusivo ou combinando coa estimulación anal (neste caso, non esquecer o uso abundante de lubricante).
Os beizos maiores xogan un papel importante e pódense separar ao gusto ou tiralos hacia atrás para crear tensión no clítoris coas pernas abertas ou pechadas ou abrindo e pechando, por suposto. Eso sí, ao chegar ao clímax (que non é ningún pobo da Costa da Morte) recomendan cerrar as pernas con forza e mantelas así o que dure.
Todo esto pode facerse boca arriba ou boca abaixo, como se queira e sen deixar de lado os Edding, eses rotuladores máxicos, eses rotuladores do pracer. Para saber un pouco máis deles, ahí vai unha breve introducción.
Como a propia casa di “Tenemos la ayuda adecuada al alcance de la mano para casi todas las tareas que hay que resolver cada día…”, rotuladores de fibra, de xel, de tinta, de punta fina, permanentes, brilantes, correctores, diferentes anchos, moitos colores. Ademáis estaremos consumindo unha marca que ten en conta o medio ambiente nos seus materiais.





Temos o Edding 3000, de tamaño ideal, eu creo, cun sainte na parte posterior (para colocar o capuchón estriado) que pode dar moito xogo. A min mólame o verde, informal e divertido. Tamén está o Edding 751, un pouquiño máis fino, cunha elegancia sen igual, moi suave facilitando o deslizamento. Logo, hai o Edding 661, cunha estética máis rural e de grosor entre o 751 e o 3000. Para gordo o Nº 1, na liña do 3000 pero un pelo máis corto, que garantiza o contacto total, todo un “must have” desta temporada. O Edding 130 é ideal para as noites, sofisticado como poucos, cun formato coidado e preparado para todas as ocasións.





A gama 800 é o pai dos Edding, cun grosor que xa pode empezar a competir con algún membro real. O Retract 12, coa súa pinza para colocar na camisa, pode dar moito xogo na combinación de estimulación externa e interna. O 790 é longo e áxil con multitude de posibilidades, a manexabilidade feita rotulador. Un pouco máis longo aínda é o 8400 special, "una máquina" intelixente moi fiable. O Edding 200 é o compacto, moi apropiado para levar no bolso en viaxes, moi coqueto sobre todo nese azul celeste, é como o Smart nos coches. O Edding 100 non se queda atrás e pode aportar moitas sorpresas nun día de treboada.



Non podemos esquecer, xa para rematar, o modelo 1200, ese co que subraiamos os nosos apuntes, en moitas cores, lixeiro, longo e refinado, un pincel para a vaxina, cunha frotabilidade amable e tenra. A que vexa moi homoxénea esta tipoloxía, pode decantarse polos botes marcadores da firma, moito máis arriscados e con carácter punk, o Edding T100 e o Edding HTK25. Un catálogo, sen dúbida, preparado para satisfacer aos chuminos máis esixentes.
Unha anatomia xenital tan interesante como cínica, cargada de zonas eróxenas inimaxinables, atractiva, complexa, plural, tenra e tan cerca da beleza coma unha nube, que agora ten un complemento para cada estación do ano.
Queda claro logo, que entre os xenitais femininos e os Edding pode establecerse unha conexión amorosa propia dunha historia made in Shakespeare, algo bonito, unha necesidade recíproca. Non é xusto que o uso destes rotuladores sexa restrinxido soamente ao ambiente de oficina, senón que debe ampliarse, facelo ese obxeto de desfrute, de estimulación, de escravización. Dicía un antigo dito que as persoas con moito diñeiro están atadas a ese diñeiro e as ataduras son iguais de fortes que as que teñen os pobres costureiros coas súas agullas de coser. Eu se fose muller, prefiriría ser escrava dun Edding 751, por exemplo, escrava de algo relacionado co ocio e non co mundo laboral.
Sería interesante comezar a ver clubes de ‘mulleres amantes dos Edding’ xunto aos xa coñecidos grupos de calceta (máis obsoletos), conferencias sobre ‘Masturbación, saúde e rotuladores permanentes Edding’, filmes independentes de vintecatro minutos sobre sexo chamados “It strokes your cunt and vibrates”, portadas de vinilos folk cun gama 800 bicando un pubis, exposicións de Polaroids sobre experiencias reais cos codiciados rotuladores, relixións que adorasen ao seu Dios Edding, programas de televisión onde homes fosen rexeitados pola súa parella por non poder competir con eses obxetos que antes só servisen para subraiar, un mundo centrado na nova cultura alternativa Edding.
O movemento Edding está en marcha compañeiras.