ESTE PAÍS É ASÍ. O FÚTBOL

Ramón “O Carolo”, Felipe “O Virollo”, Salustiano “Peido de Puta” e José María “de Maderas” estaban, como cada tarde, no ‘banco das mentiras’, un antigo asento de tres prazas con respaldo de madeira desde o que se vía o porto, a praia e parte da ría.
En Galicia somos moi dados aos alcumes e vese ben nestes nosos catro amigos, que o eran desde a infancia. A Ramón chamábanlle “O Carolo” porque de pequeno, cando aínda vivía en Mondoñedo, baixaba en verán á praia mollar as pernas na auga do mar. Facíao vestido, cos pantalóns remangados polo xeonllo e tan branco que parecía unha desas luces fluorescentes que temos na cociña. “Carolo” era a palabra para designar a ese tipo de ‘guiris’ da terra. Felipe era virollo, é dicir, tiña os ollos moi atravesados, non vía palmo se non era a través dos enormes cristais dos seus feos óculos. Así é, aquí, os defectos, por así dicilo, son razóns de peso para marcar a unha persoa, tamén estaba Juan “O Cebolo” (pola gordura), Isma “O Feo”, Ricardo “O Sable” (porque só tiña un dente) ou Toñito “O Tolo”. “Peido de Puta” nunca souben moi ben de onde viña pero Salustiano era un tipo tranquilo que, eso sí, mudaba de opinión moi rápido e o que dicía non era moi tido en conta, non se lle facía moito caso, era un ‘vaiche boa’. Supoño que aos peidos das putas tampouco se lle farán caso, non sei. Por último, José María “de Maderas” era a segunda xeración dunha familia que se fixera rica na Arxentina e que ao regresar montaran unhas prósperas empresas madereiras e compraran grande parte dos mellores edificios e terreos do pobo.

O día estaba chegando ao seu fin e esa extraña luz do ceo alaranxado inundaba o mar nunha mistura de beleza e paisaxe que pertence ao inferno. José María, Felipe e Ramón estaban sentados, Salustiano de pé fumando un cigarro. Falaban de fútbol antes de ir tomar uns Ribeiros aos seus bares preferidos onde seguramente, seguirían falando do mesmo sen variar as súas posturas e sen chegar a ningunha conclusión. As mesmas discucións de sempre cos mesmos protagonistas de sempre.

José María “de Maderas” (JMM): Tas amañao!– contestou despois dun comentario de “Peido de Puta” sobre Cristiano Ronaldo- Quen lle dera ser a Messi namáis que a mitá de bon que Cristiano…


















Ramón “O Carolo” (RC): Non te pases tampouco…
JMM: E logo? Ben se ve… os goles tan ahí.
Salustiano “Peido de Puta” (PP): Os goles… os goles… haberá que mirar tamén os pases ou?
JMM: Si calaras…
RC: Po que pases nin que hostias! Aquí o que conta é marcar.
PP: Xusto!
Felipe “O Virollo” (FV): E logo Messi que leva… poucos goles ou?
JMM: Leva menos que Cristiano.
PP: Levan os miiiiismos...
RC: Noooo… non sei si levarán os mismos, eh José María?
JMM: Que vá! Debe levar un ou dous máis Cristiano.
FV: Sí… creo que sí… deben levar por ahí…
PP: Bueno, é igual… pa min non vale un chico… non o quero nin regalao…
JMM: Home tu es bobo perdido… non tes nin puta idea… nunca balón viche…
PP: No… víchelo tú, oh!
JMM: E logo non xuguei eu en terceira ou paiaso?
PP: Po cando?
JMM: E logo non xuguei cando xugabamos con Pepote, Chiño, Longarela, Lino e todos aqueles ou? Tíñamosche mal equipo…

FV: Ai daquela daba gusto vervos eh! Érache un equipo bárbaro!
RC: Ai sí! As cousas como son.
PP: Boh! Nunca nada fixérades…
JMM: Si te comeran os cochos…
FV: Dígocho eu…
RC: O que dá gusto velo tamén… é Xavi eh? Vaia xugador! Non perde un balón.
JMM: Ahí non digo nada… si lle quitas a Xavi, o Barça queda de mitá da tabla pa baixo.
PP: Bueno carallo!
JMM: E logo non é verdá? Sábeo todo quisque.
PP: Non sei quen o sabe… sábelo tú!
FV: Perooooooo… tamén tá Pedrito, Iniesta… Alves… Villa, joder!
RC: E o mouro ese…
JMM: Cal?
PP: E será… Abidal.
RC: Non oh…
FV: Ai! Sí oh... o africano ese... ai, ese bótalle huevos!
PP: Xa… e… Keita?
RC: Ese! Caraaaaaaaallo!
JMM: E ese… roubáronllo ó Valencia.
PP: Que vá oh! Ese veu do Sevilla. E que dices de roubar… vades falar vosoutros…

Nesto pasa para abaixo unha rapaza de fóra que traballa nunha inmobiliaria da zona.


FV: Araaaaallo! Vaia cachas!
JMM: Eso velo ben… eh cabrón? Ahí non hai avirollada que valga…
RC: Eche burro…
PP: Chámalle burro ó cabalo!
FV: Po vístedes esa máquina?
JMM: Vimos, home, vimos… o que pasa é que non andamos tan quentes coma ti…
PP: Ai, tar… tache bien buena eh?
JMM: Ta de cojones… habíalle enseñar eu a bailar o musipó…
FV e RC: jajajajajaja… jejejejeje…
PP: Tú si que tas quente perdido…
JMM: Cala, anda… cala que nunca cona viche.
FV e RC: jajajajajaja…

Prodúcese un silencio no que Felipe pensa no que leva sen botar un polvo, apura a última calada do pitillo e lánzao á estrada. Ao mesmo tempo, o “de Maderas” tamén pensou o engañado que ten aos compañeiros no tema do seu éxito coas mulleres que, en realidade, se reduce a ir de putas tres ou catro veces ao mes. Salustiano pensou de onde podía ser aquela muller e Ramón no seu tema, anticipando o tempo que faría ao día seguinte para ir aos calamares.

PP: E digo eu… e quen xoga hoxe?
JMM: E xugará o Barça… coma sempre…
RC: Non oh… que o outro día aínda botaron ó Madrid.
JMM: Caaaaaaaaando oh? Por digital… ou papiviu… ou a merda esa!
RC: Noooooo, en aberto… na sexta.
JMM: Estráñame…
PP: A ti todo che estraña meu fillo.
JMM: Pero logo vasme dicir tú a min que non botan sempre o Barça, logo?
PP: E… botarano coma o resto ou…
RC: Hoooome… algo más creo que televisan o Barça, eh…
PP: Pois porque ahora é o que vende.
JMM: Po que vende?
PP: Vende… que é o millor equipo do mundo ahora mismo.
JMM: Ala… xa vai o outro…
FV: E é a verdá.
JMM: Eramos pocos y parió la abuela… po con que tropa andamos Ramón?
RC: Tche…- machada criminal.
FV: Pero vamos a ver… é mellor o Madrid nestes momentos?
JMM: Pois claro, joder! Ahora e sempre. Dez ou once copas de Europa… ligas ganámolas todas…





PP: Pero si fai un ano ganamos sete títulos nun ano… cando chegou Guardiola…
JMM: Outro…
FV: Outro... de que?
JMM: Ai oh! Que non val un peso… e punto!
PP: Tas amañao! O mellor entrenador do mundo… e non val un peso?
RC: Eh, eh, eh… para o carro… e logo non é millor Mourinho… ese sí que é o millor.
PP: Tú… imposible de dios que non te faigas o bobo…
JMM: Pero si ganou non sei cantas ligas en todos os países que hai.
FV: Non che toca o carallo… facéndolle os equipos como quere…
JMM: Non ves que a Guardiola déronlle toda a merda que había…
PP: Pero Guardiola sacou a Pedrito, a… a… ai oh! A… ó que era fillo do porteiro aquel…
RC: De Zubizarreta? Érache bon…
PP: Que Zubizarreta nin que Zubizarreto… de… Busquets!
JMM: E logo vale pa algo ese?
RC: Aaaaaaai… pa tirarse é bárbaro.
FV: Eu que me leve o demo… internacional… novo que é…
JMM: Si vos fórades tomar bien por culo…
FV: Boh! Non hai con quen falar.
RC: Noooooo… hai contigo.
FV: É que non admitides nada, joder… non dades o brazo a torcer nin pa dios!
JMM: Que brazo nin que carallo… o Barça non ten banquillo ou? Ou ten? Que carallo vai ter…
PP: Non ten non…
JMM: Mira o Madrid… Lass, Canales, o negro que trouxeron ahora… que che é malo…
PP: Vai tardar ben en guarnila…
JMM: E como se chama esteeeee? Joder… o… Roberto Carlos non oh… o outro.
RC: Marcelo oh!
JMM: Ese! Non o hai millor eh? Non me joder.
FV: Xusto! Un partido bon e sete malos.... Hooome… o Madrid ficha como o meu carallo.
JMM: Ficha millor o Barcelona, oh! E veña Kichinskis e Bramovis e trangalladas… Non fichou un con xeito.
PP: Non nos fai falta fichaaaaar… que nosoutros témolos da casa.
JMM: Da casa? Que da casa? E logo Iniesta é da casa? Po si é de León ou de Cuenca ou de non sei donde…
RC: De Albacete, creo que é.
FV: E que? Pero si veu de chaval xa pa alí.
JMM: Sí… coma Ces… que o deixastes ir pa fóra…
PP: Ai, pero ese vense po ano amigo.
RC: Ven… polo carallo… sabes pa onde vai ir ese? Po Madrid. Vaille pagar Florentinos o que pida… e punto. Non podedes competir a cartos home.
PP: Así vos vai… moita trangallada e logo nada… a velas vir!
JMM: Xa falaremos!

A escuridade cada vez é maior e a xeada comeza a meterse nos ósos.

FV: Bue… iremos ou?
RC: E pa onde ques ir?
PP: E iremos tomar unhos vasos ou?
JMM: Digo eu ou? Que aquí non pintamos nada… eso que se quedou unha tarde podre eh? – (sete grados e unha humidade que case saca moho nos chaquetóns).
RC: Tar ta pa dar un paseo, eh?
FV: Déixate de paseos e vamos tomar algo que debe andar por ahí Tilano.
JMM: Tilaaaano, vaia outro! Tache amañao, nunca agudo foi…
PP: Bueno carallo… non che vale naide…
JMM: E logo pensas que teño ganas de andarlle pagando toda a noite ou? Debes pensar que son paiaso…
FV: Po que pagar nin que catro hostias si nunca pagas unha…
JMM: O que, oh? Non ben sabe dios que hoxe non a ulides…
PP: Ñaaaaaaaaas… cuuuuuidao con Botín!
JMM: Cala a boca ignorante que nunca plato quente comiche…
PP: Comín, comín…
JMM e RC: Comiche!

Levántanse, suben o colariño dos abrigos, frotan as mans, colocan ben o paquete dentro dos calzoncillos e inician o paso, lento, hacia o bar no que adoitan tomar a primeira de seis ou sete rondas.

RC: Moito me doi o lombo!
PP: Doi… moooito… non che doi cando vas ós calamares…
RC: No… doiche a ti, ben sei…
PP: Pero non tou eu operado de cincuenta hernias discales ou?
RC: Taaaaas…
JMM: Quen tou son eu…
FV: Pois eu…